《我的爱只是使他陨落的一种美感》
糖旻/意识流/可能涉及暴力血腥等。
BGM: 《Pretty When You Cry》
《Venice Bitch》 ——Lana Del Rey
这原本是一片空白的界面。如果我不说出来，就永远不会有人知道，我想在这个界面写下一些什么，只可惜，不。也不可惜，只是怪我，在专注要如何去过成幸福的生活。所以暂且忘记了两年前的痛苦。
那样的时光有人能够领会吗？我暂且就这么矫情一些问，有人能够领会他人的痛苦吗？如果现在是他，我猜他一定会立马给出我想要的答案并且拥抱我。只是，好可惜啊，我立刻就为此感觉到心痛了。可惜两个字，却如同他的名字。
两年前。
他那时总是唤我闵先生，固执地爱着我。以至于是何种的固执，如何的爱，我都不得而知。我只知，他爱我的样子，总是迷人的。然而那种时候，却似乎离我是遥远的，他不属于我。这总会使我感到一种孤独的疲惫感，还有似明似暗的忧伤在胸口涌动。我总以为那是爱，总以为。
是他的病态铸就了我的美感。他是我的艺术，而我是他的艺术馆。他曾对我说，我总使他安心，在他任何想要漂泊的时候都能够自信而大胆的去云游，在任何充满惊险的梦里。我当时不太明白，直到后来我们之间发生了一件很具有影响力的事情以后，我才彻底明白他这些话其中的意义。这件事叫我后来再去回忆，都是一次次的惊痛。然而我却没有办法割舍，那些画面。
他在我面前打开老旧的电风扇，坐下悠然自得地吹着。一边问我今天吃什么，一边掏出那本他过生日时我送给他的诗集。他总偏爱艺术性和富有美感的东西。除了我，他说过，我并不美，只是因为他爱上了我，所以觉得无法离开我。我无法领会，他却没再继续说下去，而是躺倒，将头靠在我的腿上。
还有他用美工刀划开皮肤表面，在镜子面前哭泣呻吟的那种画面，都像一次次绞刑在我的脑海里重复，把我也切割，切碎了。我不确定他生活在那样的世界里面。看着镜子里的他，一直都像一个逃离现实生活的戏剧者。我对他逐渐痴迷，我拼命的追也追不上他的脚步。可实际上这种片段我已经不太确定有没有发生过了，我光记得那样的令人颤栗的痛苦，清晰，也清晰了他的面容。我好想他，也好怀念他。
要说我记得最清楚的一件事那就是去年。去年我们还住在一个没有路灯的狭窄巷子里。我二楼，他一楼。我承认我是一个混蛋，虽然他并没有向我要承诺，但我当时还是许诺说给他一个家了。然而，我当时其实并没有任何把握能给他一个家的。因为我觉得我自己都自身难保，一切只是因为他不知罢了。他不知我一直都是一个自私且卑鄙的人，我渴望他不离我并且一直依赖我，可是我没有那样的魅力。至少我明白，我最终都会变的，变得对他而言已经失去吸引力。可我也并不是真正意义上的花言巧语，我当时其实更多的原因是因为我在害怕我预想的结局。因为我们的感情一直都很好，我感觉上的确是这样的。我能察觉到我在他身边时，他就像一只蝴蝶。充满美性，且带着欲望的诱惑。我挪不开眼，他也深切而炽热，宛若一把将要燃烧的火。
不过我们感情再好，有时也会因为一点繁琐的小事情吵架的。我那天下了班回来，想着前晚他对我说的气话，我就赌气地把门反锁了以防他进家里来。不过那天我失误地，没有发现母亲在家，并且还有她的情人也在。母亲和他的情人在一起这并不使我惊讶，即便我没有打扰他们做事，但还是被她的情人不满的打了一顿。她的情人打我的时候，下手并没有太狠，兴许是看在我是她生的面子上，但我被警告不许告诉我父亲，否则她就要断了我的生活费。我倒是无所谓，其实我当时都已经有一种很想从窗户上跳下去的冲动了，而且那个男人打我的时候我并没有还手。我一直都是死的，只不过还能每天行走罢了。所谓家，是个什么东西呢？我从不敢对任何人做保证我能给他一个家。所以我特别明白我只是一个混蛋。
母亲最后和情人因为我回来，离开了家。在他们打开门的瞬间，我从缝隙里撇见了他。于是我没管一切的冲了上去，我叫他的名字:“智旻！”
他当即躲跑了，在母亲和她情人的视线里消失了。我很庆幸的是那天母亲没管我们，换做平时，我都要被母亲指着鼻子骂死同性恋的，都说女人对感情上的事比较敏感，所以我和智旻的这件事只有她一个人知道。
最后我在巷口一个很黑的角落里找到了他。他每次生气都是这个样子，像个孩子，委屈不说，又铿锵羸弱的模样。我解释不太清楚，但每次他一主动对我说对不起，我就觉得那都是我的错了。我紧紧的抱住他，吻了他。他在黑夜中的时候，是那么的耀眼。以至于我以为他几乎要将我同化成黑夜里最耀眼的光，我总是渴望被这样拯救。所以我觉得我不能让他离开我。
我和他其实都是不同的人，我们唯一的相似点那就是都在一个家庭关系复杂且不健康的环境下长大的。所以一直以来他都有忧郁症，而我呢，我实际上是不太清楚的。我只知道，我对他有一种几近偏执的挽留。也就是说，我希望他永不离开我。甚至可以为了我去死。这或许也是不健康的，不过我并不在意，因为他现在还活着。
不过我有时也会害怕他活着这件事，会成为我的噩梦。
那天我在家休假，正值午睡时间，我突然听到一阵巨响。我被惊醒，确认声音是从楼下发出来的以后便快速下了楼。那时真叫我惊魂！我看他家门紧闭着，不时从屋内传来女人的尖叫声和求饶声，还有一些砸东西的声响。我反应不及，只好报了警同时叫了救护车。待到警察来的时候救护车差不多也来了。警察连哄带骗僵持了半天只好破门而入，那时我觉我全身力气仿佛被抽了去，好似筋骨也被抽了去，我站不稳。我看到他，我最最爱的他躺在地上，满手都是血，还有他的头上也是血。我惊声尖叫起来，好像崩溃了，又好像没有。我不记得了，那天太恐怖了，四处猩红的一片以至于我不敢作回忆。
使得他们生活在这种地狱里，你说，他们又有什么罪？我每当这么问天空的时候，都好想从高楼上一跃而下，仿佛答案就在楼底下一般。不知道智旻他在面对这样的问题时会怎么做，我真的特别好奇。
不过幸好，他被抢救了回来。他的那个赌鬼父亲被抓入牢了。母亲也被他父亲给硬生生打死了。我的宝贝智旻成了孤儿了，我为此哭了好几夜，情绪不得平静。毕竟他和我不同，至少他的母亲是疼爱他的，而我不是。我是彻底的孤儿，从精神到身体上，所谓父母都只不过是名存实亡。我想他一定比我更加痛苦难过，他已经好几日整日都盯着窗外发呆了。
我没有办法，只好每天跟着他盯着外面看。落日的余晖衬托在天空，金色的霞光似乎要带走人们美好的过去。陨落啊，陨落了。落在他的睫毛上，被接住的却只剩下快要溢出的悲伤。我多心疼他，心疼他，就不知不觉的跟着他一起堕落了。
他出院以后，整个人变了很多很多。变得更加的沉默寡言，变得一言不发。我害怕这样的安静，但我并不知道怎么打破这份安静。因为我总觉得，他有一天会回来的。
那时我找了一个新的出租屋，我们换了家以后就住一起了。我每天都会找诗集念给他听，他听到触动的地方就会哭，也会骂我。但他骂我的时候我并不生气，我觉得是他一直都在忍耐着什么东西，然而我还没有寻找到。为了能让他快点好起来，我那段时间拼命的工作，拼命的工作。有好几次我晕倒了都没有发觉。兴许是付出的时间久了，也就习惯了对他的一直付出和倾注。一直不计较回应的我，突然觉得这一切都不值得了。因为我太累了，以至于我看不到他，也没得到他的微笑和拥抱。于是我提出要和他谈一谈，但是失败了。
因为那天，他一句话也没让我说，只让我吻他。他实在是太狡猾了。
不过，他属于我的样子，真美，哭泣的样子也很美。我对于是他的艺术馆这件事，开始有了成就感和归属感。
那天过后，他整个人又变得明朗的了很多。但我总觉得有什么不对劲。数月晚，我叼着烟在阳台抽烟，远方灯火通明，但全都是我的感伤在零星的闪烁着。我对这万家灯火并不感兴趣，若不是这人间有个朴智旻还同我苟活着，恐怕我早已赴死，不知选了来生哪天道路了。我觉得人活着，就是如此的需要勇气的。而赋予你勇气的东西，往往比你更脆弱，更加需要勇气活下去。这点我是十分明白且清晰的。
离开了那样畸形的所谓家的地方，我和他都变得自由了不少。我陪他去了一些从来没有去的地方。我很混蛋的经常跟他开一些比较认真的玩笑，搞一些恶作剧整他，因为我想分散一些他的注意力，能快点让他痊愈。但有一天可能是触碰到了他的一些我并不了解的过去了吧。那天晚上雨下的很大，他在雨里站了很久不肯上来。雨好美，他也好美。我陷落其中难以抽身，全然忘了劝他别再继续淋雨了。所以最终我也只得跑到雨中同他一起淋雨。
那天他说了很大声的爱我。还特别紧的抱住我，吻了我。还问，今夜雨水甜不甜。我笑他，但那句我也很幸福说不出口，因为我们都明白，幸福到了就意味着将要失去。
后来我和他做了整晚，他哭个不停，外面的雨也下个不停，整间屋子变得异常潮闷起来，但我们并没有介意的继续做下去。我多希望那种日子都被无限延续下去。但是我明白那是不可能的。我们其实是不能在一起的，其实上次他去医院复诊的时候，我也去检查了。医生告诉我我们在一起会头比较负面的影响，我不想的，但是如果我们不分手，就意味着我们会让彼此更深的陷入过去那些创伤之中走不出来。
也就是说明了这是我最自私的一点，对，我最后还是没有和他提分手这件事，因为我觉得我不能让他离开我。所以我从遇见他开始就在贿赂他。用我的精神，我的肉身，我的思想，还有我的爱和付出去贿赂他。我自称是拯救他的人，却亦然是会成为使他沉沦的人。却没想到我真的就只能是一个艺术馆。一个得以让他足够他展示爱的艺术馆，他的爱展示完了，到了他最后陨落的时刻了。可我却很坏的以为着，以为自己已经赢得了全部，应当可以与他开始全新的生活了。
但我意外的是，他还是离开了我。我没笑我天真，我并不觉得这很好笑。只是，我这才遗憾的握紧他的手说了最后一句我爱你。我一直以为他会因为我的改变而离开我。但结果不是，结果就是他当真离开了我，抛弃了我，抛弃了这个我们一同苟活的世界。
我为他办完了入殓仪式，为了自己不再做挂念，抱着他的东西打哭了一场。最后整理了他的东西准备送去焚烧掉。但好不幸，让我看见他日记本里第一页写的两句话:“待到我最幸福的时刻，我终要逝去。谢谢你，闵先生。”
“你就是我人生中最后的光。”
我接着翻开来第二页，却什么也没写。我没忍住眼泪，我太想他了，抱着日记本没舍得送去烧掉。我已忘记，我当时哭了多久，因为痛比任何一切都要清晰很多。
和他在一起的时光也使我忘了我本是一个混蛋。我本是那么黑暗地想要他为我而死，却在妄想有什么灵丹妙药让他死而复生。我开始觉得有些恐惧起来，往后离不开他的人将会是我不是他。他毅然的逃脱像是蓄谋已久，真正的计谋者是他。他赢了，赢了我的整个人生。
两个堕落者在一起的堕落，将会是必然的。即便这样，我爱他，也爱他爱我。
不过后来总是有人问我他到底为什么会自杀，我的回答是:我的爱就是使他陨落的一种美感。
end.
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